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Witzart
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Witz
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Autor
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Familienwitz
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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.
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Klaus
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Arztwitz
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Patient zum Arzt: "Darf ich wieder rauchen und trinken?" Arzt: "Ich habe Ihnen doch erst vor drei Wochen diese Sachen verboten!" Patient: "Ja, ich weiss, aber es könnte doch sein, dass die Wissenschaft in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht hat!"
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Bernd
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Arztwitz
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Wenn Ärzte an die Wiederkehr der Toten glaubten, würden sie ihren Beruf schleunigst wechseln.
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Bernd
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Arztwitz
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"Warum sprechen Ärzte im Operationssaal manchmal lateinisch?" "Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache gewöhnt!"
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Bernd
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Arztwitz
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Wenn Ärzte nicht an Toten le
en können, müssen sie dies an Lebenden tun - und das kann Tote geben.
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Bernd
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Arztwitz
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Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
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Bernd
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Arztwitz
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Wenn die Ärzte eine Krankheit nicht heilen können, geben sie ihr wenigstens einen schönen Namen.
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Bernd
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Arztwitz
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Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" "Tja,...die schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein.... und die gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
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Bernd
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Arztwitz
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Ärzte ohne Anatomiekenntnisse gleichen Maulwürfen; sie arbeiten im Dunkeln, und ihrer Hände Tagewerk sind Erdhügel.
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Bernd
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Arztwitz
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?
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Bernd
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Arztwitz
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Die Ärzte haben das Glück, dass ihre Erfolge von der Sonne beschienen werden, und ihre Mißerfolge von Erde bedeckt sind.
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Bernd
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Urlaubswitz
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Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, dass hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht.
"Was bedeutet das?" fragt er den Portier.
"Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO".
"Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
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Klaus
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Urlaubswitz
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Leo ist furchtbar schüchte
. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
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Horst
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Urlaubswitz
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Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!" Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und 69cm tief."
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Joachim
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Urlaubswitz
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Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin.
"Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker.
"Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, dass es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."
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Gabi
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Urlaubswitz
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Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst´, scheener Herr!"
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Karl
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Urlaubswitz
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"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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Bernd
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Nationalitäten
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Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt:
- die hollaendischen: VAN ANDERN
- die italienischen : SCHNORATTI
- die aegyptischen : GIBDUSIE
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Klaus
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Nationalitäten
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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Heldensagen
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Ehrencodex polnischer Geschäftsleute
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Paul
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Nationalitäten
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Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender:
"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
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Willi
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Schottenwitz
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"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist natürlich frei." - "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."
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Bernd
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Schottenwitz
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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund wa
t ihn:
"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
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Rosi
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Schottenwitz
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
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Joachim
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Schottenwitz
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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" -"Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
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Michael
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Schottenwitz
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
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Karl
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Ostfriesenwitz
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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen.
ie Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts.."
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Otto
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Familienwitz
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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.
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Bernd
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Kinderwitz
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Tante Else fragt den kleinen Willi:
"Weißt du überhaupt, warum dich deine Elte
in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"
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Fritz
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Essenwitz
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Eine
Baue
familie besucht das Nobelrestaurant in der Stadt. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, wir sitzen bloss so da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss."
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Franz
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